so don't fall in love, there's just too much to lose.
der tag heute? wunderbar beschissen.
ich fühle mich komisch. das gefühl, sich niemanden mehr öffnen zu können ist mir zwar nicht neu,
aber komisch. und ich hab bis zuletzt gedacht es wird wieder alles. haha, wie naiv.
dummes naives kind. und auf einmal ist alles wieder da, der hass, die enttäuschung, einfach alles.
konnte die nacht kaum schlafen. diese gottverdammten gedanken, ich hasse es.
und wenn ich sie sehe, überkommt mich das gefühl kotzen zu müssen.
das kleine verwöhnte kind bekommt wohl nicht genügend aufmerksamkeit?
erzähl nur mehr über mich, mach nur. es ist mir scheißegal.
ich bin mit oder ohne dich scheiße drauf.
aber, ich denke mir ja eh alles aus.
alles nur erfunden. die narben, die foto's, die video's, der stress mit meinen eltern, hab ich mir alles ausgedacht.
heute zu viel gegessen. alles wieder ausgekotzt.
ich hasse die person im spiegel.
ich hasse sie, weil sie genau so ist, wie die menschen die ich hasse.
ich fühle mich komisch. das gefühl, sich niemanden mehr öffnen zu können ist mir zwar nicht neu,
aber komisch. und ich hab bis zuletzt gedacht es wird wieder alles. haha, wie naiv.
dummes naives kind. und auf einmal ist alles wieder da, der hass, die enttäuschung, einfach alles.
konnte die nacht kaum schlafen. diese gottverdammten gedanken, ich hasse es.
und wenn ich sie sehe, überkommt mich das gefühl kotzen zu müssen.
das kleine verwöhnte kind bekommt wohl nicht genügend aufmerksamkeit?
erzähl nur mehr über mich, mach nur. es ist mir scheißegal.
ich bin mit oder ohne dich scheiße drauf.
aber, ich denke mir ja eh alles aus.
alles nur erfunden. die narben, die foto's, die video's, der stress mit meinen eltern, hab ich mir alles ausgedacht.
heute zu viel gegessen. alles wieder ausgekotzt.
ich hasse die person im spiegel.
ich hasse sie, weil sie genau so ist, wie die menschen die ich hasse.
♥__♥
thaha, ja, mein murphy.
groß, schwarz, nicht sehr süß und komisch,
aber ich liebe ihn, egal was er macht. :)
if you could read my mind, you'd be in tears.
gestern war ziemlich gut, ein paar wunderbare menschen gesehen :)
dann bei dominik und basti gepennt, naja, mehr oder weniger.
sonst alles okay. diese woche wird sinnlos. dieses wochenende wird sinnlos.
sonst alles ganz okay, gestern brachte ablenkung. mehr davon.
momentan alles ziemlich langweilig.
dann bei dominik und basti gepennt, naja, mehr oder weniger.
sonst alles okay. diese woche wird sinnlos. dieses wochenende wird sinnlos.
sonst alles ganz okay, gestern brachte ablenkung. mehr davon.
momentan alles ziemlich langweilig.
'Dein Bruder liebt dich.'
Hast du das wirklich gesagt? oder hat sie mir das nur so erzählt?
Die momentane situation ist irgendwie komisch. ich weiß nicht so recht was mit mir los ist.
ich habe stimmungsschwankungen wie sonst etwas. das verhältnis zu meinen eltern ist mal wieder nicht soo gut, aber zu ertragen. rückfälle gab es keine erwähnungswürdigen.
nur noch 2 wochen. dann wieder neue therapeutin, neues glück. haha, der war gut.
mal sehen. einfach mal sehen wie es so weitergeht, ich kann's euch nicht sagen.
Die momentane situation ist irgendwie komisch. ich weiß nicht so recht was mit mir los ist.
ich habe stimmungsschwankungen wie sonst etwas. das verhältnis zu meinen eltern ist mal wieder nicht soo gut, aber zu ertragen. rückfälle gab es keine erwähnungswürdigen.
nur noch 2 wochen. dann wieder neue therapeutin, neues glück. haha, der war gut.
mal sehen. einfach mal sehen wie es so weitergeht, ich kann's euch nicht sagen.
Asking Alexandria - To The Stage
euch zu beobachten ist so unterhaltsam. ihr denkt alle ihr wärt die welt.
aber, macht nur. ohne euch wäre es ja richtig langweilig.
redet nur über mich. macht euch ein bild von mir, denkt was ihr wollt.
aber, macht nur. ohne euch wäre es ja richtig langweilig.
redet nur über mich. macht euch ein bild von mir, denkt was ihr wollt.
She's such a fucking masterpiece
Self destruction is such a pretty little thing
danke, mama.
ich habe nun langsam kapiert, das du mich hassen musst.
ich habe kapiert, das ich fett und hässlich bin. das ich krank bin.
das musst du mir nicht jeden tag sagen. ich weiß,
das ich euch jeden tag aufs neue enttäusche, und das ihr euch
eine andere tochter wünscht. eine die hübsch ist und nie probleme hat.
aber leider bin ich das nicht. es tut mir leid, das ihr mich täglich ertragen müsst,
und das ihr mir immer wieder sagen müsst wie scheiße ich bin.
aber ich weiß es nun wirklich.
ihr macht mich kaputt, indem ihr mir das verbietet, was mich erlöst.
...
ich weiß gar nicht recht, was ich sagen soll.
habt ihr eigentlich keine eigene meinung?
oder warum nehmt ihr immer meine?
ist mein leben denn so lebenswert, das ihr es kopieren müsst?
ich versteh es wirklich nicht.
habt ihr eigentlich keine eigene meinung?
oder warum nehmt ihr immer meine?
ist mein leben denn so lebenswert, das ihr es kopieren müsst?
ich versteh es wirklich nicht.
you already know too much.
ich könnte mich mal wieder über alles und jeden aufregen, aber ich lasse es mal.
momentan ist alles normal. ziemlich positiv normal.
ich habe in knapp 2 wochen einen termin bei meiner neuen psychologin und denke ich bin mal wieder ziemlich stabil. außerdem haben meine eltern gesagt, das wenn ich stabil bleibe, ich im oktober mal für 3-4 tage alleine zu hause bleiben darf, was ich auf jeden fall will. keine bock auf familienurlaub.
bruderherz, ist dir aufgefallen, das wir uns kaum noch sehen? du weißt genau, wie ich dich brauche, aber bist nie da. ja, ich vermisse dich. ich habe angst vor dem tag, an dem du ganz ausziehst. ich weiß, man merkt es mir nicht an, aber du fehlst mir sehr.
schule zum glück nicht mehr so einen druck. ich schiebe meine schlechten noten einfach auf den klinikaufenthalt. stimmt ja auch, die 4 wochen fehlen mir einfach. und gebracht haben sie auch nichts.
wer weiß, was passiert wäre, wenn ich doch die geplanten 12 wochen da gewesen wäre.
momentan ist alles normal. ziemlich positiv normal.
ich habe in knapp 2 wochen einen termin bei meiner neuen psychologin und denke ich bin mal wieder ziemlich stabil. außerdem haben meine eltern gesagt, das wenn ich stabil bleibe, ich im oktober mal für 3-4 tage alleine zu hause bleiben darf, was ich auf jeden fall will. keine bock auf familienurlaub.
bruderherz, ist dir aufgefallen, das wir uns kaum noch sehen? du weißt genau, wie ich dich brauche, aber bist nie da. ja, ich vermisse dich. ich habe angst vor dem tag, an dem du ganz ausziehst. ich weiß, man merkt es mir nicht an, aber du fehlst mir sehr.
schule zum glück nicht mehr so einen druck. ich schiebe meine schlechten noten einfach auf den klinikaufenthalt. stimmt ja auch, die 4 wochen fehlen mir einfach. und gebracht haben sie auch nichts.
wer weiß, was passiert wäre, wenn ich doch die geplanten 12 wochen da gewesen wäre.
dieser innere drang zerstört einen.
ich weiß nicht mehr weiter.
ich fühl mich so kaputt. so anders. so leer.
ich wollte schlafen, aber ich habe angst vor meinen gedanken. und angst vor mir.
es ging doch so lange ohne schneiden, wieso überfällt es mich jetzt so brutal?
und diese gottverdammten skills bringen auch nichts mehr.
ich verbrühe mich halb beim duschen und fühle mich kein stück besser.
diese einsamkeit ist das schlimmste. ich bin mir selber völlig ausgesetzt.
der mond ist mal wieder wunderschön. könnte nur hier am fenster sitzen und ihn beobachten.
die kälte bringt mich etwas runter. ich habe angst, nochmal in eine klinik zu müssen.
nehmt ihr mir dann wieder alles weg, was auch nur ansatzweise schneidet?
darf ich dann wieder allen erzählen, was mit mir los ist?
wenn ich das wenigstens wüsste. wenn ich wüsste, was in mir vorgeht.
ich dachte, ihr könntet mir das mal sagen.
ich kotze mich an. ich mach mir mein leben kaputt, ich bin so bescheuert.
wieso hab ich euch geglaubt? wieso hab ich nicht gesehen, wer ihr wirklich seid?
ich dachte ich kenne euch. aber nö, schamlos ausgenutzt.
es finden sich ja immer dumm mit denen man es machen kann.
ich hasse diese abende.
ich fühl mich so kaputt. so anders. so leer.
ich wollte schlafen, aber ich habe angst vor meinen gedanken. und angst vor mir.
es ging doch so lange ohne schneiden, wieso überfällt es mich jetzt so brutal?
und diese gottverdammten skills bringen auch nichts mehr.
ich verbrühe mich halb beim duschen und fühle mich kein stück besser.
diese einsamkeit ist das schlimmste. ich bin mir selber völlig ausgesetzt.
der mond ist mal wieder wunderschön. könnte nur hier am fenster sitzen und ihn beobachten.
die kälte bringt mich etwas runter. ich habe angst, nochmal in eine klinik zu müssen.
nehmt ihr mir dann wieder alles weg, was auch nur ansatzweise schneidet?
darf ich dann wieder allen erzählen, was mit mir los ist?
wenn ich das wenigstens wüsste. wenn ich wüsste, was in mir vorgeht.
ich dachte, ihr könntet mir das mal sagen.
ich kotze mich an. ich mach mir mein leben kaputt, ich bin so bescheuert.
wieso hab ich euch geglaubt? wieso hab ich nicht gesehen, wer ihr wirklich seid?
ich dachte ich kenne euch. aber nö, schamlos ausgenutzt.
es finden sich ja immer dumm mit denen man es machen kann.
ich hasse diese abende.
casper - rasierklingenliebe.
dieses lied war mal mein bester freund. es beschreibt dinge, die man nicht in worte fassen kann.
menschen sind lügner. das ist so, das wird immer so sein.
ich habe wunderbare freunde, wenn sie nicht so falsch wären.
jeder lästert über jeden, aber hey, ist okay.
macht doch was ihr wollt. weißt du überhaput, was du in mir auslöst? sehnsucht, unglaubliche sehnsucht und abhängigkeit. meine gedanken haben nur dich als thema. was du machst. wie's dir geht. überall. ich weiß nicht, was du darüber denkst. ob ich krank bin? ob ich einfach nur krank und kaputt bin? ich weiß es nicht. das ist alles so verrückt, zu verrückt. ich hasse mich. ich hasse, hasse, hasse mich. ich kann nichts. ich bin nutzlos. ob ich aufgeben werde? ich weiß es noch nicht. ich geh nicht ohne aufmerksamkeit. ich miststück. ich dummes, naives miststück.
menschen sind lügner. das ist so, das wird immer so sein.
ich habe wunderbare freunde, wenn sie nicht so falsch wären.
jeder lästert über jeden, aber hey, ist okay.
macht doch was ihr wollt. weißt du überhaput, was du in mir auslöst? sehnsucht, unglaubliche sehnsucht und abhängigkeit. meine gedanken haben nur dich als thema. was du machst. wie's dir geht. überall. ich weiß nicht, was du darüber denkst. ob ich krank bin? ob ich einfach nur krank und kaputt bin? ich weiß es nicht. das ist alles so verrückt, zu verrückt. ich hasse mich. ich hasse, hasse, hasse mich. ich kann nichts. ich bin nutzlos. ob ich aufgeben werde? ich weiß es noch nicht. ich geh nicht ohne aufmerksamkeit. ich miststück. ich dummes, naives miststück.
irgendwie kann ich gar nicht ohne dich.
ín den letzten stunden so viele unschöne menschen auf einmal gesehen, das es einen nur scheiße gehen kann.
ich wette, die meisten wissen nicht das sie tiefe schnitte in meinem leben hinterlasse haben.
bin ich denn wirklich so sensibel? oder warum nimmt mich alles viel mehr mit als andere?
ich versteh das nicht. ich versteh mich nicht. ich versteh euch nicht.
werde mich den ganzen abend noch mit musik zudröhnen und versuchen auf andere gedanken zu kommen.
auch wenn es fast unmöglich ist, in der jetztigen situation.
ich mach mich viel zu schnell von leuten abhängig. ich interpretiere zu viel in irgendwelche andeutungen und bin dann um so mehr enttäuscht. ich erzähl ihnen alles, geheimnisse, empfindungen, alles mögliche.. ich denke irgendwann ist jeder genervt von mir. ich versteh das, ich bin ja schließlich auch genervt von mir.
aber, ich vertraue ihnen einfach, das sie nichts weitersagen. und das sie sich wenigstens noch dunkel an mich erinnern. es tut mir leid, das man mich nicht lieben kann.
so stay with my tonight.
der tag war bis jetzt ziemlich erträglich.
schule war ziemlich gut, sport ausfall.
danach mit meinem liebling ins kaufland gegangen, und ouh man, ich liebe dich. <:
da wir nicht genug geld hatten, musste uns die kassiererin 5 cent schenken.
tja, können uns eben nicht einmal 2 eis und einen eistee leisten, traurig, echt. :D
und das niveau am bahnhof war allererste sahne, assi's ftw!
wie diese menschen ihr leben einfach wegschmeißen, versteh ich nicht.
naja, sie leben einfach heute, was ja auch irgendwo richtig ist, aber man sollte sich doch gedanken über die
zukunft machen..
für mich ist die zukunft hoffnung.. der gedanke, das irgendwie schon alles besser wird, befreit ein wenig.
laune gerade normal, hoffe bleibt so.
schule war ziemlich gut, sport ausfall.
danach mit meinem liebling ins kaufland gegangen, und ouh man, ich liebe dich. <:
da wir nicht genug geld hatten, musste uns die kassiererin 5 cent schenken.
tja, können uns eben nicht einmal 2 eis und einen eistee leisten, traurig, echt. :D
und das niveau am bahnhof war allererste sahne, assi's ftw!
wie diese menschen ihr leben einfach wegschmeißen, versteh ich nicht.
naja, sie leben einfach heute, was ja auch irgendwo richtig ist, aber man sollte sich doch gedanken über die
zukunft machen..
für mich ist die zukunft hoffnung.. der gedanke, das irgendwie schon alles besser wird, befreit ein wenig.
laune gerade normal, hoffe bleibt so.
i can't live by myself.
schon wieder mehr gegessen als ich wollte. ich hasse mich dafür.
könnte alles wieder auskotzen, aber eine essstörung ist das letzte was ich will.
wenn ich gewusst hätte, wie fett ich werde, hätte ich das alles nicht gewollt.
wenn ich gewusst hätte, was für gedanken das ganze in mir frei setzt, hätte ich es verhindert.
aber es ist ja zu spät, und ich kann mich mit dem gedanken, das ich dieses ganze leben in diesem körper bleibe, einfach nicht anfreunden. die sucht kommt jedes mal in mir hoch, wenn ich in irgendeiner art versage.
aber ich werde mein bestes geben, durchzuhalten. ich will euch nicht enttäuschen, alle arbeit die ihr schon in mich gesteckt habt soll nicht umsonst sein. ich will euch nicht damit verletzen, wenn ich mich verletze.
könnte alles wieder auskotzen, aber eine essstörung ist das letzte was ich will.
wenn ich gewusst hätte, wie fett ich werde, hätte ich das alles nicht gewollt.
wenn ich gewusst hätte, was für gedanken das ganze in mir frei setzt, hätte ich es verhindert.
aber es ist ja zu spät, und ich kann mich mit dem gedanken, das ich dieses ganze leben in diesem körper bleibe, einfach nicht anfreunden. die sucht kommt jedes mal in mir hoch, wenn ich in irgendeiner art versage.
aber ich werde mein bestes geben, durchzuhalten. ich will euch nicht enttäuschen, alle arbeit die ihr schon in mich gesteckt habt soll nicht umsonst sein. ich will euch nicht damit verletzen, wenn ich mich verletze.
and all that could have been.
weißt du eigentlich, was du ausgelöst hast?
ich denke nicht. du wirst nichts mehr von mir gehört haben. und gedacht haben, das ich das schon alles übersteh. ich will dir ja auch gar nicht deine kleine perfekte welt kaputt machen, wenigstens bist du glücklich geworden.
ich denke einfach nur, das es einige deiner ansichten ändern würde. vielleicht würdest du dann auch mal nachfragen, wie es mir geht.. aber so sehr will ich das gar nicht.
ich habe mit diesem blog einiges ausgelöst, und habe viele positive rückmeldungen bekommen. worüber ich mich natürlich sehr freue :) und viele freunde wollen mir helfen, aber ich denke, dass mir keiner helfen kann, nur ich kann mir helfen, ich weiß nur noch nicht wie.
ich denke nicht. du wirst nichts mehr von mir gehört haben. und gedacht haben, das ich das schon alles übersteh. ich will dir ja auch gar nicht deine kleine perfekte welt kaputt machen, wenigstens bist du glücklich geworden.
ich denke einfach nur, das es einige deiner ansichten ändern würde. vielleicht würdest du dann auch mal nachfragen, wie es mir geht.. aber so sehr will ich das gar nicht.
ich habe mit diesem blog einiges ausgelöst, und habe viele positive rückmeldungen bekommen. worüber ich mich natürlich sehr freue :) und viele freunde wollen mir helfen, aber ich denke, dass mir keiner helfen kann, nur ich kann mir helfen, ich weiß nur noch nicht wie.
:)
gerade überraschend gute laune.
morgen schule wird hoffentlich nicht all zu schlimm,
naja, denken wir zur abwechslung mal positiv <:
morgen schule wird hoffentlich nicht all zu schlimm,
naja, denken wir zur abwechslung mal positiv <:
oÒ
gestern abend war behindert. konnte kaum einschlafen. ich hab angst wieder solche attacken zu bekommen, versuche jeden gedanken in die richtung zu verdrängen.
schieben wir es einfach auf denn ziemlich vollen mond. er war irgendwie wunderschön, gestern abend. der morgen war ziemlich okay, ich liebe es morgens allein zu sein. schule war besser als gedacht, aber auch nicht der knüller. ich liebe meine allerbeste freundin, bei dir fühl ich mich wie ausgewechselt.
heute mal wieder leute gesehen, die einiges aufleben lassen... ich hasse euch dafür.
mit meiner mum heute alleine zu hause, hab angst. ja nichts falsches machen oder sagen.
gerade kopfschmerzen, sollte mehr trinken. zum glück nur noch 2 tage schule, dann endlich wieder wochenende.
jegliche ritzgedanken unterdrücken.
schieben wir es einfach auf denn ziemlich vollen mond. er war irgendwie wunderschön, gestern abend. der morgen war ziemlich okay, ich liebe es morgens allein zu sein. schule war besser als gedacht, aber auch nicht der knüller. ich liebe meine allerbeste freundin, bei dir fühl ich mich wie ausgewechselt.
heute mal wieder leute gesehen, die einiges aufleben lassen... ich hasse euch dafür.
mit meiner mum heute alleine zu hause, hab angst. ja nichts falsches machen oder sagen.
gerade kopfschmerzen, sollte mehr trinken. zum glück nur noch 2 tage schule, dann endlich wieder wochenende.
jegliche ritzgedanken unterdrücken.
who cares.
mir tut alles weh, verdammt. wovon? vom nichts machen. vom ganzen tag vorm laptop sitzen und gedanken machen. gedanken über alles mögliche. medikamente bringen nichts, machen nur alles taub. was soll ich denen erzählen, damit ich endlich zeug bekomme, das auch mal wirklich hilft? wenn überhaupt was hilft.
aber, da kann man ja nichts machen, ich bin ja zu schnell gewachsen. schiebt nur alles darauf, macht ihr richtig. bloß keine mühe geben, geht ja auch so einfach. morgen wieder schule. endlich wieder dumm rumsitzen und belabern lassen, alles an sich vorbei ziehen lassen, über wichtigeres gedanken machen. das zeugnis dieses jahr wird beschissen. was meine eltern dazu sagen werden? nichts gutes. wie lange ich dann wohl nicht an meinen laptop darf? mal sehen. sie wissen ja nicht, dass sie damit alles nur noch schlimmer machen. hab die letztesn foto's von der kur zerrissen und auch einiges kinderbilder. brauch doch keiner, hab eh keine erinnerungen mehr, bzw. will keine erinnerungen haben.
aber, da kann man ja nichts machen, ich bin ja zu schnell gewachsen. schiebt nur alles darauf, macht ihr richtig. bloß keine mühe geben, geht ja auch so einfach. morgen wieder schule. endlich wieder dumm rumsitzen und belabern lassen, alles an sich vorbei ziehen lassen, über wichtigeres gedanken machen. das zeugnis dieses jahr wird beschissen. was meine eltern dazu sagen werden? nichts gutes. wie lange ich dann wohl nicht an meinen laptop darf? mal sehen. sie wissen ja nicht, dass sie damit alles nur noch schlimmer machen. hab die letztesn foto's von der kur zerrissen und auch einiges kinderbilder. brauch doch keiner, hab eh keine erinnerungen mehr, bzw. will keine erinnerungen haben.
Versuch das Leben rosig zu sehen
Aber Depression scheint niemals aus der Mode zu gehen.
Vielleicht liegt der Sieg darin einfach aufzugeben.
die nacht war war okay. gestern abend noch saw V reingezogen.. es ist definitiv nicht sinnvoll die teile von hinten nach vorn zu schauen. mal sehen was der tag heute ergibt, werde nach altenburg fahren. morgen dann wieder schule, ich hasse es. habe jetzt bis nächsten monat keine psychotherapie, der rückfall wird bestimmt kommen.
dieses gefühl sich den ganzen körper aufschneiden zu müssen macht mich wahnsinnig. ich weiß, ich wollte durchhalten und stark bleiben, aber bin wahrscheinlich viel zu unfähig dafür. ich hasse den sommer. ich will wieder lange klamotten anziehen, niemand soll meine arme sehen, niemand. kann man eigentlich im selbstmitleid ertrinken?
dieses gefühl sich den ganzen körper aufschneiden zu müssen macht mich wahnsinnig. ich weiß, ich wollte durchhalten und stark bleiben, aber bin wahrscheinlich viel zu unfähig dafür. ich hasse den sommer. ich will wieder lange klamotten anziehen, niemand soll meine arme sehen, niemand. kann man eigentlich im selbstmitleid ertrinken?
redhead.
ich hasse menschen ohne eigene meinung. ich hasse mitläufer. und ich hasse menschen, die meinen, eine kopie von mir sein zu müssen. vanessa färbt sich ihre haare rot, und 10 andere leute müssen das eben auch machen. vanessa fängt an andere musik zu hören, und alle machen mit. komisch, als ich mir die unterarme aufgeschnitten hab, hat das keiner nachgemacht. oder ich habs einfach nicht gesehen. ich sollte euch einfach ausblenden, es sollte mir egal sein. aber ich mache mir ja generell zu viele gedanken. eigentlich wollte ich ja weniger essen, aber ich verfressenes miststück schaff's ja eh nicht. naja, wir werden sehen. eltern streiten immernoch. wird bestimmt nicht besser. ich hasse solche verregneten dreckstage. hoffentlich wird morgen besser, hält ja keiner aus.
mein laptop ist mein bester freund.
mein laptop ist mein bester freund.
verdammt.
es ist ja schon beschissen, mit dem gebrüll seiner eltern aufzuwachen. ich hasse es wenn sie streiten. lieber streite ich mit meiner mum als die beiden. hatte so schon eine ziemlich beschissene nacht. konnte kaum einschlafen, ich sollte mir weniger gedanken machen. heute nur am rumgammeln, schätze ich mal.
yuhu.
nachdem meine pychologin mir geraten hatte, tagebuch zu schreiben, bin ich auf die ach so schlaue idee gekommen mir auch so einen sau spannenden blog zu machen.
ich werde von heute an in ziemlich regelmäßigen abständen meine gedanken und gefühle hier nieder schreiben.
also erstmal von anfang an,
vanessa, bin 14 jahre alt und leide unter emotionalen störungen, und bin seit ca. 3 jahren an borderline erkrankt.
wer nicht weiß was das ist, soll googlen.
ich war 4 wochen auf einer kur, welche mir aber herzlich wenig gebracht hat. im gegenteil, ich finde, seit dem ist es noch schlimmer geworden. das permanente kontrolieren war wohl doch nicht so erfolgreich.
wie ich dazu gekommen bin? weiß ich gar nicht so genau. habs irgendwann mal im fernsehen registriert, und es klingt vielleicht komisch, aber es hat mich fasziniert. hab's dann wohl mal ausprobiert, und naja.
teufelskreis eben. ich habe kaum/wenig selbstbewusstsein, mag mich selbst einfach nicht.
meine familie versucht mir eine stütze zu sein, aber leider missglückt das immer wieder.
ich bin fast immer im krieg mit meiner mum, aber ich hoffe das sich alles bessert.
ich durfte im letzten halben jahr 3 mal die psychotante wechseln, da es probleme mit der krankenkasse gab.
wisst ihr wie bescheuert das ist, wenn man sich einmal einer person geöffnet hat, und alles erzählt hat, und das denn für nichts war? ich hasse meine psychologen. ich hasse ihre komischen weltansichten und ihre komischen büro's. ich hasse es, wenn sie mir fragen stellen, die niemanden etwas angehen. die nur alles wieder hoch holen, so dass ich alles immer und immer wieder durchleben muss. ich bezweifele, das sie mir wirklich helfen, aber naja, ich wüsste sonst auch keine wege mehr.
ich denke, bei meinen freunden bin ich recht offen und hab eig. immer gute laune. ich liebe meine allerbeste freundin über alles auf dieser welt. sie ist die wundervollste person in meinem leben, und ich hoffe, sie weiß das auch. ich habe natürlich auch andere wunderbare freunde.
so viel erstmal zu meiner person. momentan geht es mir ganz okay, wir haben erstmal ein paar tage frei und ich somit ein paar tage zum durchatmen. hoffe diese laune hält etwas.
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